埋葬、復活、出嫁

舊事已過，一切都變成新的了！

我現在是真正的－－Candies！

　　二零零五年十月九日。
　　今天這個日子，很多人要我牢牢謹記。
　　因為我就在這天被埋葬、從死?復活，又再馬上出嫁。
　　由腳尖伸進水中，直到躺進水中，再破水而出，整個過程我也沒法忘記。我很成功、很圓滿、很聽牧師話地完成了這個浸禮，沒有成為半濕不乾的不完全狀態，而是究極的濕透。
　　起來，離開我死去和復活的水池，拖著濕答答的綿質浸禮袍，在趕往更衣途中被弟兄姊妹攔截，更大聲喝道：「唔准抹！」接著就抱著毛巾，僵在原處不敢動，滴、滴、滴的跟他們照了滿臉笑容的一張。
　　匆忙、緊張、心跳加速、喜樂……等等感覺填塞了胸口，腦袋一時間根本無法思考。
　　這也許就是……後來上台公開作得救見證時雜亂無章又手震的原因。
　　但又一次感受神的恩典，明明是跟綵排時相差那麼遠的質素，時空感錯亂，條理紊亂的一篇見證，居然有那麼多弟兄姊妹說有感動落淚，甚至我自己也親眼看見一些不認識的人在拭淚。
　　我知道那不是我的見證動聽感人，那乃是神願意讓這些人感動，於是聖靈就作工。那一刻真覺得自己之前的緊張都是白費，明明一切都在神的掌握之中，一切都被神穩穩托住，我的見證是神藉我的口說話，所以不是靠我自己的口才。現在正正如此的證明了。
　　很感動，有看過或聽過我見證的弟兄姊妹為我流淚了，我今天不止一次被人緊緊抱住來責備：「你點解唔同我講？你咁細個點可以自己承受？」；亦有人懇切地囑咐我以後有什麼事都要一起分擔；或有人懷著溫柔的心為我哀慟，為我年少時的經歷而憐憫，為我今天的改變而感恩。
　　感謝大家。我實在除了「多謝你，放心，我已經冇事」就不知還能說什麼。
　　今天我經已在被神分別為聖潔的水中受了洗，成為新造的人，舊事已過，一切都變成新的了。那一些舊事，在以前是恐怖的詛咒，但在今天已變成新的了，是美麗的祝福。請相信我今天得到的一切，已比當天失去的一切多了很多很多倍，請放心。
　　再一次感謝今天為我而在臉上或心?流淚的各位，感謝每一位來看我的朋友（我真是從沒試過把每一個圈子的朋友都聚集在一起呢！招待不周的請見諒，我愛你們！）。
　　也感謝我很愛很愛，而且今天終於有機會當眾道謝的哥哥。
　　其實今天本來想分享我自己訂下的「３Ｆ禱告」，不過時間關係，還是算了。
　　所謂「３Ｆ」，就是我人生很重要的三個元素：Family, Friends, Fellowship。我現在每天都會為其中一Ｆ禱告，各位有事代禱，請隨便開聲啊！



現在奉上今天公開分享的見證一篇，願一切榮耀頌讚都歸神：

得救見證──「我們愛，因為神先愛我們。」

　　在我的一生?，信靠與不信靠神，往往跟能愛與不能愛有密切的關係。

初信
　　其實在宣小就讀的我，小五已決志信主。但當時的決志，很大部分是因著孩提時對「正確事情」的信仰，因被說服和教導神是愛世人的，於是就承認並決志。然而事實上那時我並未真切感受到神的愛，故亦不懂得愛神，沒有與祂建立關係的打算。

家庭突變
　　這樣的情況，一直持續至中三。
　　就是那一年，家庭環境產生突變。當時的我認為是詛咒，但現在的我卻認為那是化了妝的祝福。
　　那一年的某一天，因為某些原因，家?只剩我與兄長生活，經濟條件變得很惡劣，心理負擔亦大大的加重。我承受著十五歲的孩子難以擔當的壓力和挫折。當年我反復問神「為什麼是我？」、「我當受如此報應嗎？」，而我始終找不到答案，卻得出自己並沒有被神愛著，所以遭到不幸的結論。
　　也許因為彼此都年輕，在突變發生後，不懂妥善處理適應新環境時的情緒，以致與兄長之間出現極大的隔膜，又加上身邊沒有成熟的朋友可以分享，所以那些年間，我完全沒有感到被愛，滿腦子所想的就是被神疏遠、被至親離棄、被兄長忽略等等。我懷著沒有盼望的心情，等待著生命?的一切逐一流失：家庭、親情、對人的信任、單純的心……而我所失去之中最重要的一項，就是愛的能力。
　　無法愛兄長，因為總是只能看見家庭壓力帶給他的冷漠、憤怒和對我的責備；無法愛朋友，因為再不能真切地信任任何人，總帶著某天會被背叛的恐懼與人交往。我能夠輕易地做出表面的親切，卻無法愛人。
　　縱然無法愛人，但我其實至少希望過去愛自己。
　　回想當時，因為覺得沒有被愛，於是努力地給自己安全感，包括利用親人長輩的信任攫取金錢，即使不能在別人身上得到便宜，也絕不吃虧，為了自己的享樂而貪得無饜，每天也想得到更多更多。
　　然後，把錢都花在自己身上，想自己快樂，以為是疼愛自己。但原來無論與朋友吃喝玩樂到多晚，甚至通宵達旦、喝酒狂歡，只要獨個兒回到家，就會功虧一簣，因為每當獨處的時候，我所想的就只有挫折和寂寞，覺得與人相處的快樂全是假象。我彷彿永遠也無法擺脫「終有一天誰都會離我而去」的恐懼。
　　我極害怕一輩子都要活在只有自己對自己的、寂寞的愛?，但我又著實看不見自己有別的未來。

曙光
　　因為一次比一次嚴重的寂寞，我開始在玩樂時的短暫快樂也感受不到。但當這最後希望也有幻滅的趨勢時，我反而終於注意到了生命中尚存的溫暖。
　　那是來自教會導師和他太太的關心。他們是我少年時在教會認識的導師，沒有在什麼正式聚會中有過交流，但卻一直保持著聯絡，他們亦是少數我願意傾吐心事的對象。信任他們對於那時的我而言，是近乎奇蹟的，但並不因什麼「弟兄姊妹」的感情，只是對「信徒至少應該是好人」這理論的單純信任。
　　雖然一直以來也跟他們保持不頻密的交往，但就是那本來毫不起眼的關懷，卻於我的生命瀕臨絕望的瞬間，給了我提醒。
　　他們是跟我沒血緣關係的人，是跟我的生活圈子距離很遠的人，我甚至沒有回到教會聚會，然而他們卻牢牢謹記我說過的話，定期聯絡我，關心我的狀況。本來，那的確是我從未上心的事，卻就是那無從解釋的一剎，我感動了。
　　在親人和摯友的愛也再感受不到的階段，原來能讓我有被關愛的溫暖的，竟是神家?的人。於是，為了尋找溫暖如家的感覺，我毅然重投教會。

回到神家
　　然而，並沒有那種傳奇式的轉變在我身上發生，聖靈對我作的工是循序漸進的。
　　首先是重新感受到神的大愛。在教會?再一次聽道、聽見證，看到神家?每個角落都充滿著愛的奇蹟，各位弟兄姊妹背後各有故事，各有神的恩典穩穩託住，讓我也不禁在回顧自己的人生時自我反省：神真的不愛我嗎？
　　然後我終於發現，在那些詛咒歲月中原來滿有恩典。我震驚於當時的自己為何能對身邊那對我簇擁而來的愛視若無睹，明明有學校老師、社工、校長全心全面的幫忙，多年來也從未丟棄我；明明有朋友真誠的相待，從沒如我計算他們般計算我；明明還有我曾誓死不傳福音，堅持「不要到了天家也要見到這傢伙」的兄長，也是默默付出，從未向我要求什麼。
　　我終於明白，這些年來我不是靠自己而活，能養活我的身和心的是身邊所有在乎我的人，更是神的恩典，因為我這充滿計算和苦毒之人，若不是神的眷顧，原不值得、也絕不可能被他們關愛。
　　不過即使腦袋明白，重新建立愛人的信心之過程，仍是痛苦而漫長的。
　　初回到教會，很多軟弱。因對人慣性不信任，因家?不足為外人道的種種，重重阻礙我對人的分享，因而無法投入團契，連主日學也只斷續參與，有其他人的活動，我就是無法自在。最終還選擇了只上崇拜，不與陌生人交流，只獨自聆聽神的道，再度與孤獨為伍。
　　本以為要持續著這名不副實的教會生活，但一對教會的傳道人夫婦，在我搬屋後，奇妙地成為我的鄰居這事卻改變了情況。以為只是一令人愉快的巧合嗎？其實當中已有神的安排。
　　在我認識他們不久後，他們「巧合」地決定離開教會，到外地宣教。
　　臨別，他們特地與我吃一頓飯，期間談及信仰。他們告訴我，信仰並不僅是腦袋的，而是屬於整個生命的，因此一定要找到屬靈路上互相扶持的人。
　　其實是聽過不知多少遍，千篇一律的勸說，但這次卻因是對方臨別的祝福而起了微妙的作用。
　　那一刻我聽到聖靈多年來的呼喚，雖則多年來屢次欲投入教會失敗，終於我卻還是能與神一起跨過那道鴻溝，加入了團契，在團契當中享受與弟兄姊妹相交的生活。

生命更新
　　現今，我過著喜樂的教會生活，學習坦誠分享、彼此代禱。
　　而神對我生命最大改變的是，我終於重新獲得愛的能力。因為神讓我再次享受被愛的感覺，現在我每天也想努力讓我身邊的人分享被愛的喜樂，於是我現在無時無刻愛著我的家人朋友，隨時隨地在神面前紀念他們。我憑著我的經歷，深刻地感受到我們愛，是因為神先愛我們的道理。
　　今天，我可以勇敢地為此作見證，不管對象的反應如何冷淡也不會令我退縮，因為不論他們對信仰的感覺如何，我相信他們終能感受，分享福音，是我愛他們、神愛他們，甚至是神愛我們最最切實的表現！