自我

　　過去幾天因事不能寫日記，但暫不補寫了，只先簡單多謝大家的聖誕禮物！沒法送禮物真是很遺憾，但今年的我實在很有困難，實在一份禮物也無法送，只是祝大家聖誕快樂的心是一樣的。

　　今天一起床就跟外婆吃飯去，席間兩位最小的表弟表妹也有來，無可避免，也是盧、葉兩家的傳統，我們兄妹不斷聽到長輩對我倆說：「佢地兩兄妹（小表弟妹）似十足你地細個呀！」 （圖為小表妹）
　　數算一下，我前前後後已經有六個表弟妹了，男的永遠像我哥、女的永遠像我。其實我明明還有一對表姐表哥，新生的弟妹為什麼就不會像他們姊弟，而一定要像我們兄妹？聽了那麼多年都膩了。
　　事實上終歸一個原因，就是我們兄妹小時候的個性太鮮明了。
　　哥哥──相信是本港開埠的第一代過度活躍症患者，「英勇」事蹟罄竹難書！
　　我──重點個性：嚴重「貪靚」、口甜舌滑和靜。
　　認識我的人會否覺得很難想像？
　　我自己也這麼認為。
　　很難想像小時候怎麼能如此虛偽。

　　我從來沒跟長輩們說這些，因為我知道不會有人相信，連稍微的動搖也不會有，那就是──其實我小時候所做的一切，七成至八成是為了討大人們歡心而做的。
　　很多人都知道，現在的我是輕度中性型，穿裙子是「行刑」的代名詞，不過我不會否認小時候我也曾經是正常小女孩，會喜歡漂亮的東西，會偷媽媽的化妝品用。可是，讓「貪靚」的程度變得令每個大人都那麼深刻，是我刻意造成的結果。
　　臉上被蚊叮了一口，故意大叫一句：「我以後唔洗見人喇！」讓大人們樂了一整天。
　　口甜舌滑和靜更不用說。我只是小孩子，就算賣的「口乖」有多麼幼稚，大人們也會覺得我「乖＋醒目」，很輕鬆。我又知道大人們覺得靜的小朋友就是乖的小朋友，於是我很合作，到哪裡都表現得很斯文，幫我父母贏了不少面子。

　　我是這麼長大的，難以置信也是事實。我沒什麼機心，只是很純粹到有點扭曲地想別人對我有極高的評價。
　　到後來家中再沒有需要我討好的大人時，身邊的人也有察覺我的個性霎時變了。
　　變得「寸嘴」、「貪錢」和惡。
　　曾幾何時以為那是在做「我自己」，但原來那只是突發性要求獨立下的畸型發展，是保護自己的一種條件反射。

　　然後，靠著信仰我從悲痛中站起來，最多時得到的評價是堅強和開朗。
　　這次又是不是真的呢？
　　可是又有人說我內裡可能不是那麼想做堅強的人。
　　哪個才對呢？

　　在不久前的日記曾寫過一句：有些人會受到很多不同又極端的評價，但他們對人的臉其實只有一張；相反有些人受到各方稱許，但卻連他們自己也數不清自己的臉孔。

　　今天看著傳說中跟我很似的表妹，她的確是個看似愛美的粉色小女孩，口也乖，不過她內裡到底是怎麼想的呢？懷疑小孩子，真的很有罪惡感，其實她很可愛。

　　今天打這一篇，其實頗有掙扎，尤其小時候那一段。因為真的我自己現在回想起也覺得可怕，覺得自己不是正常小孩。
　　但下午時跟翠翠傾計之後，自己安靜了很欠，引發了我很多很多的思考，其實很多也有記下，只是打上日記公開的，最後決定是這一個範疇。
　　我告訴她，一直很想找到自己的恩賜，因為實在很想從中知道自己是什麼人。透過神、透過事奉，我期待我可以了解真正的自己。
　　她亦支持我很多。
　　她又教我問身邊的人：「你覺得我個人點呀？」，以前有點害怕問這問題，怕的是從別人的口中，聽到一個陌生人、一個我不認識的人。
　　可是我相信的，只要我叩門，就會給我開門。
　　我真心尋求自我，你（每一位）對我的提醒都很重要。

　　今天要特別謝謝翠翠，首次面對面、單對單的聊天，很喜歡這種感覺。